第五百七十四章 修到真实204



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(阅读库www.yuedsk.com)(阅读库 www.yuedsk.com)    我究竟在干什么?

    自己究竟有没有踏出第一步?

    袁长文坐在草地上,望着身边的游客嬉笑打闹,或者两口子互相争吵,又或者一大群呼朋唤友。

    唉……

    诚实,这么简单的词汇,自己竟然始终没有做到。

    终究还是不诚实啊!

    袁长文现在,非常肯定,自己根本没有踏出第一步。

    这么多章的斩杀,全部都是唬弄自己,全部都是原地转圈以营造出大步迈进的错觉。

    角色啊,你的力量究竟有多么强大,竟然让我一直处于走向真实的幻觉中?!

    我在担心,却一直不敢承认这种担心,“万一斩杀这条路,是错的呢?会不会根本走不完这条路?就算自己走完这条路,会不会一无所获?”

    想想真是搞笑啊,角色在担心自己的努力会不会一无所获,此刻已经将“斩杀自我定义”当作另一个努力追求的目标,就像金钱事业之类的。

    所以,才会出现同样的担心和焦虑。

    我会不会努力那么久,依旧没有金钱啊?会不会奋斗这么多年,事业依旧处于低谷期啊?

    换到这里,就是,我斩杀了这么多章,会不会依旧一无所获呢?

    而在另一方面,斩杀如果成功,结果就是自己将会失去角色。这个时候,连角色都没有了,又有谁来欢呼自己的成功呢?

    我一直假装自己在斩杀,为了达到老师说的愤怒,我一直在假装自己非常愤怒,一直在假装对抗角色的自我定义。

    而角色也非常的配合我,一招一式不断切磋。因为角色很悠闲,表面上是我在斩杀角色,实际上我根本没有触碰到角色的核心。

    角色当然愿意不停的配合我演这一出戏,这样,就不是真正的斩杀,角色不会死,我也很开心的表现出自己高人一等,走在斩杀道路上的光辉形象。

    悲哀啊!

    自己竟然被这样玩弄!

    关键是,自己诚实之后,发现自己并没有太大的愤怒。就算知道自己被角色玩弄,依旧升不起愤怒的情绪。

    抛开假装斩杀的时间,自己依旧会幻想什么报复性的胜利,什么自己光荣回归,什么突兀的女性出现被自己折服,还有一些莫名其妙的爽点。

    自己并没有抗拒!

    这就跟毒瘾一样,哈!自己今天才发现,那个角色就像毒瘾一样存在。

    就算知道吸毒不好,但面对吸毒之后的爽点根本无法抗拒。

    角色就是一种毒瘾,世界上最大最强的毒瘾。我就算知道角色虚假,但依旧没有放下的决心。

    手里紧紧抓着自我定义,然后假装自己没有抓住任何东西,并且表示出自己似乎无路可进的状态。

    高深,莫测。

    呸!

    哪怕这样,自己还是对角色提不起愤怒之情。

    明明我就是“无我”,明明所有的自我定义都是虚假。而自己对事物的任何看法,都是对这个世界的扭曲。

    不管是正面的、乐观的、向上的,还是负面的、悲观的、邪恶的,这些看法统统都是噪音。

    用来遮盖“无我”这个真实。

    一旦触碰到这一点,角色会用浓烈的情绪来掩饰。

    拥有自我定义,“我是一个非常努力的人”,你不能讲“你只是看起来很努力”,对方会爆发的。

    对于“我是一个非常孝顺的人,”你不能讲“你的孝顺只是看起来孝顺而已”,对方会用大量的情绪让你觉得,似乎自己站在了反人类的行列。

    像我这样“一个坚信自己走在斩杀道路上的人”,如果有人跟我讲我并没有斩杀,不过是在跟角色玩游戏,我同意也会抵制这种说法。

    因为,这是角色抓住的自我定义,这个“一个坚信自己走在斩杀道路上的人”就是角色的一部分。被人否定,就是角色被剥夺了一部分,当然角色会奋起反抗。

    现在,我看到这点,我知道自己并没有进行斩杀,更没有前进。

    所有的所有,不过是自娱自乐的幻想罢了。

    可惜,自己还是没有踏出第一步,没有决心摆脱角色。

    就像很有钱的人,一直在说不在意金钱,但自己却没有扔掉金钱。

    可笑啊,我还在假装什么不知道如何前进,还在假装自己已经走到“见佛杀佛”的位置。事实上,我TM根本就没有开始!

    我死了?不,只是假装我死了而已。

    现在的我,跟在帝国的我,有什么区别吗?

    没有,没有任何区别。仅仅是理论上了解自己只是一个角色,又怎样呢?

    双手紧紧抓住自我定义,紧紧抓住虚假,然后散漫道:“这些都是虚假的,又怎样?”

    没有对虚假的痛恨,自己有什么理由扔掉虚假呢?

    如果仅仅是知道虚假,就可以摆脱角色,那么这个世界上早就有无数人摆脱角色。

    果然啊,如何高估角色都不算是高估。

    摆脱角色,是可以被“想要”的吗?谁在想要?

    能思考的只有角色,也就是说,角色自己想要摆脱自己?

    哈哈,如果没有对虚假的仇恨,角色自己为什么要摆脱自己?

    我不知道,我也不会假装知道。

    反正,我现在并没有摆脱角色,也没有踏出第一步,更没有对虚假的憎恨。

    难道,自己就这么结束了?

    任由角色操纵我的人生?让自我定义放肆扭曲我的世界?让那些人和事在我脑子里嚣张?

    唉,我很想学着主角那样,怒目狰狞大声喊道,不!然后愤怒爆发,角色瞬间支离破碎,于是我摆脱了角色获得自由。

    可惜啊,我没有愤怒,只是有点烦躁。

    脑子里好吵啊,全部都是噪音。

    那些对未来的美好规划,那些爽点的幻想,还有那些对未来的恐惧,那些所谓的励志话语,全部都在脑子里嗡嗡作响。

    真是扯淡啊!

    我竟然连自己的大脑都没法控制,还谈什么成功?

    连自己是谁都不知道,还在奋斗什么?

    能不能停下来,别在我的脑子里吵吵!

    袁长文闭上眼,想要夺取大脑的控制权,却发现根本没有任何办法。就算强行压制思维,也仅仅是不思考的那么大声罢了。

    好吵啊,真的好吵。

    自己哪里来的那么多观点、看法?自己为什么要去想什么爽点,然后还自己编造剧情?

    累不累啊!

    还多事情要思考,有什么可以思考的?

    角色究竟要把世界扭曲成什么样子,才肯善罢甘休?

    真是搞不懂了,永动机吗?还是说,每天睡觉的时候休息,睡醒了就出来放肆?

    别再吵吵了,你们安静点。

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