第四百七十六章 修到真实106



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(阅读库www.yuedsk.com)(阅读库 www.yuedsk.com)    袁长文躺在床上,却是睡不着。之前在走廊,感觉脑袋好中,很想睡觉。但真正躺着的时候,却发现自己睡不着。

    呵呵,精神病院?

    我袁长文有一天也会住在精神病院?

    这是曾经想也不敢想的时候,当时谁要跟自己说,自己有一天会住在精神病院,估计除了不相信就是嘲笑吧。

    曾经的自己,怎么可能让自己进入精神病院呢?

    那个时候,工作赚钱就是自己的全部,哪怕所谓的家,也不过是辛苦之后的港湾。可惜,家里并不温馨,老婆也是疲惫工作。

    在单位在公司,自己和老婆都不敢发脾气,一方面是为了工作环境和自己的形象,另一方面,毕竟是为了赚钱,谁知道自己天天发脾气的话,会不会被裁员呐。

    所以,一切的坏情绪都带到家里。很明显,走进小区就感受到若有若无的负面情绪,打开房门,那股负面情绪的堆积犹如实质。

    曾经的自己从来没有发现,跟老婆之间似乎很有默契,都认为自己在家里发脾气是很正常的事情,认为爱人就是要包容对方。

    “如果我在你这都不能发脾气,那我还找你干什么?!”

    这句话深深刻在心里,多么荒谬啊!

    现在看来,曾经的家就像泡在鱼腥味的海鲜市场,天天闻天天闻,竟然没有什么别样的感受。

    自己焦虑工作,却不顾眼前的爱人,但嘴上却把家人的地位捧得比天高。

    荒谬?虚伪?

    就是一个角色罢了,没必要那么苛刻。哪怕现在的自己,也是一个角色,有什么好批判的呢?

    如果没有丑陋、邪恶、猥琐、暴躁、焦虑,如何体现美好、善良、高尚、平和、宁静?

    假设所有人都是圣人一般的行为,是不是意味着自己连做好事的机会都没有?

    媒体还有存在的价值吗?根本没有东西可以报道,没人犯罪没人挑战道德观念。

    那么文学呢?人性的争夺就此消失,宫斗没有了,欺霸遗产没有了,就连最基本的爽点也不会存在。没人踩又如何翻身打脸?

    大家都在宣称一个美好时代的到来,真尼玛好笑!这不过是毛驴前面吊着的胡萝卜,可以看到在眼前,但无论是行走还是奔跑,就是没法吃到。

    这种感觉就像大家想把云霄飞车的轨道,全部改装成平缓,不再刺激不再爽快。坐在上面,你好我好大家好。或者,最好全部换成旋转木马,多么浪漫温馨和谐。

    狗屎!

    一切都是角色,谁不是一个角色?唯一的区别,有些人知道自己是个角色,有些人不知道。

    然后在那些知道自己是个角色的人群中,又会分类,有些只是嘴上说说,有些则深有体会。

    佛教宣扬,不要有分别心。于是大家都以为,不要去区分好事坏事,也不要因为这些区分而成为做事的原动力。比如,为了行善而行善,这本来就是一种交易一种恶。

    狗屎!根本不是这样解释的!

    如果佛陀真的是觉醒的存在,那么所谓的不要有分别心,是指,不要把自己当成人,也不要把石头当成石头。没有任何区别,自己跟一坨屎之间没有任何区别。

    都是那份觉察,这才是没有分别心的真正意义。

    自己能做到吗?

    不管如何思考,再怎么推理,哪怕逻辑上必须承认一切都是那份觉察,但自己也很难将这张床看作是自己。

    没有什么是自己的,就连身体和思想也属于袁长文,还有什么是自己的呢?

    但另一方面,没有什么不是自己的,这一切都是那份觉察,有什么不是自己的呢?

    没人愿意把自己跟一坨屎对比,也没人觉得自己就是一坨屎。而当别人骂自己是一坨屎的时候,下意识会反抗会愤怒,而那个导致愤怒反抗的,就是“自我”。

    佛教如果这样宣扬,早就消失在冥冥长河之中。于是只有调换商品,全世界的门派哪个不是这样的?

    如果不宣扬爱、不宣扬慈悲,哪里有人来信教?没人信教,门派本身又如何延续?

    所以,门派的首要任务,永远都是保证自己的存活,哪怕会跟自己核心教义相冲突。

    我袁长文又算什么呢?

    这么多章的斩杀,自以为看透尘世,自以为所有的门派科学都踩在脚下,然后呢?

    真尼玛好笑,然后自己就躺在精神病院的病床上,瞎哔哔!

    如果现在有人要杀死自己,自己会反抗吗?

    终究还是没有臣服,袁长文睁眼看着天花板,那不是纯白色,而是夹杂些许淡黄。

    只有像自己这种没有臣服的人,或者嘴上说着臣服的人,才会问臣服之后应该怎么行动。

    就像只有失眠的人才会问,睡着之后该怎么办。

    二十多年来的习惯啊,二十多年来的努力啊,二十多年来的人定胜天,自己就这么傻乎乎的跟随人类文明前进。

    呵呵,现在的自己才是傻乎乎吧!

    没有工作,没有收入,也无法享受这个世界的美好,更无法享受这个世界的邪恶,所有的东西在自己眼中都变成毫无差别的东西。

    自己就是个角色,不管怎么扮演这个角色,或善良或邪恶,但终究只是个角色。

    最关键的是,根本没有“真我”,有的只是“无我”。

    还说什么呢?还有什么好聊的?还有什么好思考的?

    自己认同某些事情,不管是亲情的真实,还是工作作品的心血,只要认同就会把虚假当作真实。而且一旦变成真实,那么这些虚假的事情就会不断拉扯自己。

    明明都是虚假,而自己却始终放不下。

    脚下就是悬崖,自己牢牢抓住悬崖边不敢松手。

    除了“我存在”,还有什么是真实的?

    袁长文觉得自己真是好笑,一边叫嚣着“我存在”的唯一真实,一边却又将其他虚假认作真实。

    看起来自己好牛逼,对于这个世界的追查,对于自我定义的斩杀,好牛逼啊!

    牛逼个屁!

    自己内心深处还是在棋盘,有一天斩杀结束,自己走上幸福美好的人生。就是这个想法,让自己这二十多年来焦虑、难受、痛苦,却又死死抓住不停挣扎。

    能不能放手?能不能让袁长文自杀?

    唉,差点忘了,就算自杀,袁长文也会存在,就算所谓的光影变成跟屏幕一样,但那依旧还是光影。

    只能算是,从一个精彩的袁长文变成一个单调的袁长文。

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