第三百六十七章 我疯了7



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(阅读库www.yuedsk.com)(阅读库 www.yuedsk.com)    袁长文和老婆两人在客厅,屋外是夜色一片,只有些许微黄路灯点缀。

    屋内则是橘黄色的灯光透亮,让整个房间萦绕着淡淡的温馨。

    可惜的是,没人会注意这些。

    当初细心挑选的壁灯,精心对比的墙面,如今再也没有任何特殊之处。

    平时回家,也不会关注墙壁颜色和灯光。

    唯一感受它们存在的时刻,也许就是来了客人,赞扬家里灯光和墙壁搭配很温馨的刹那。

    也只有那个时候,才反应过来,自家的灯光和墙壁很配,是当初精挑细选的结果。

    于是,话题再次转移,开始诉苦或者炫耀关于装修的一切。

    看着客人一脸崇拜的学习模样,自己就莫名的开心。

    老婆听了袁长文关于伟人妈妈的说法之后,忽然觉得还挺有意思,貌似很少有人将关注点聚焦在伟人的父母上。

    不过……

    “你从哪里看来的?”

    袁长文:“我突然间想到的。”

    老婆不屑道:“我怎么不知道,你如此有见解呢?我们结婚六年,你什么水平我不知道?”

    袁长文:“是啊,也许这些见解根本不是我的。我也没有思考,忽然之间,这些想法就出现的脑中。”

    老婆:“你想说你是天才吗?Biu的一下,闪过一道思维的火花?!拉倒吧!”

    “也许吧。”

    袁长文没有理会话语中的讽刺,转身来到窗台上,静静的吹风。

    有点难受,但又不是特别难受,仿佛有一层薄薄的东西覆盖在自己身上。

    不是枷锁,没有沉重感,没有之前的压迫感。

    但就是没有开心,内心有股淡淡的忧伤。

    这是怎么回事?

    我为什么会感到忧伤?

    整个人仿佛提不起劲,对任何事情都失去了兴趣。

    袁长文靠着窗框,想要回忆一些曾经兴奋的事情。

    有钱了!很多美女!好几栋房子!整天旅行!

    曾经想到这些事情,浑身都充满干劲,但现在……

    哦。

    这一个字,就可以表达所有的情感。

    怎么回事?

    这种情绪来自哪里?

    是哪个自我跟现实互动的产物?

    “你究竟怎么了?告诉我,好么?”

    袁长文回过身,看见老婆站在自己身后,有些紧张夹杂着哀求的模样。

    自己没想过隐瞒,只是事情发生太快,突然的转变让人摸不着头脑。

    而且,在宝珠存在的幻觉中,自己毫无顾忌,却又一无所得。

    最后,在月亮上,孤独等待厄运宝珠的清除。

    失去了超人体质,在月亮上慢慢死去,还未来得及品尝死亡的味道,再次恢复意识的时候,自己在小区不远处的小桥上。

    回家之后,如同着魔一般,开始探寻真实。

    对哦,自己都还没有搞清楚,思维是不是真实的!

    “老娘问你话呐!”

    袁长文看着爆发的老婆,不知为何,突然觉得她生气的模样也蛮可爱。

    “你笑什么?”

    袁长文:“你生气的样子,很可爱。”

    “哼!你以为模仿电影里的台词,我就会原谅你?你今天不把事情来龙去脉讲清楚,你别想睡觉!”

    袁长文笑笑,开始讲述自己一直在思考,究竟什么才是真实的。而且,按照自己的分析,客观事物、情绪感受、自我编织这些内容,都属于“无法确定真实”的范围。

    老婆:“我也是虚假的?”

    袁长文:“不是虚假的,而是无法确定真实。我能看到你的存在,触摸到你的温度,但并不代表你是真实的。当然,也不代表你是虚假的。”

    老婆不明白:“这有什么意义呢?”

    是啊,有什么意义呢?

    自己为什么要思考这些呢?

    我并非主动思考,而是事情一步一步推向了这步。

    工作这几年,担惊受怕,焦虑忧愁。下班时间,想去放松心情,去唱歌去看电影,但似乎效果不大。

    社会上流传,工作之余的时间安排,决定了一生的高度。

    这让我在玩的时候,脑海中也泛起阵阵焦虑,仿佛自己玩耍就是浪费时间。

    但这个时间真要拿来学习,又做不到。

    自己还没有想清楚未来应该怎么走的时候,一波接一波的浪潮怂恿我,让我放弃思考不得不跟随大家一起往前跑。

    毕业之后工作,工作几年结婚,结婚不久生小孩,小孩的奶粉幼儿园。期间还要穿插买房买车,婚礼宴席,贷款等等。

    是谁在做这些选择?我们有的选吗?

    情绪高低起伏,仿佛根本不由自己控制,被那个叫做情绪的怪物肆意拉扯。

    我已经受够了焦虑的日子!

    我不要再挣扎,没日没夜的恐慌,挣扎再挣扎。

    厌倦了,疲惫了。

    但我不能放弃,因为有小孩,有房贷,我还有个家。

    放弃和坚持,这两种思想在我脑海中盘旋了好久。

    我真的很想放手,爱咋咋地!

    但是又不敢,害怕自己放手,真的最后结局是捡垃圾为生。

    还没有想清楚,宝珠的幻觉出现了,自己实现了十二个愿望,登峰造极。

    想要的,都可以拥有!

    只是,那又如何呢?

    自己同样是被情绪的怪物拉扯,犹如过山车一般,身不由己。

    既然是幻觉,如此真实的幻觉,那我怎么知道,所谓的现实是不是幻觉呢?

    我开始思考,想要找出真实。

    却发现,自己根本没法确定现实是否真实。

    我很想认为自己疯了,这世界那么多人,难道就我一个人发现,这现实的真实性毫无基础证明可言吗?

    但是,我的逻辑如此缜密,找不到推翻的依据。

    大家仿佛都达成协议,“不管这世界真实性如何,我们先同意它是真实的再说。”

    还有那“自我”,细细分析才觉得惊恐,自己这么多年的编织成果,让“自我”壮大而且牢固。

    但这些添加在背景上的东西,根本不是真实的。而我这么多年,却被这些东西拖着生活。

    我是谁?

    这个问题真的好有力量,怪不得被称为终极问题。

    思考的人要么发疯了,要么正在发疯的路上。

    可是究竟是谁疯了呢?

    难道就因为别人的思考方式和思维回路跟我们不一样,所以他们就是疯子?

    难道仅仅因为他们人数稀少,所以我们大多数就是正常?

    我厌恶这些虚假,它们让我难受,它们控制我,它们肆意摆布我。

    斩杀它们!

    “这些,就是我为什么要思考这些问题。如果整个世界的真实性都被质疑,那么我们的努力拼搏,我们吃的苦受的罪,不就是一个笑话吗?!”

    老婆一边听一边用手机查询,说:“你看,上面说了,这是中年的忧郁压力反应。很正常的,多运动多休息,慢慢就能康复。”

    正常反应?

    就因为很多人都有,所以正常?

    袁长文摇摇头:“不对,这不对。这只是在逃避,逃避自己的忧郁,逃避自己面临的种种情绪。就算可以用什么音乐疗法,那也不过是转移注意力。

    正常,并不意味着自然。对于社会来说这些是正常的,但对于生命而言,自然才更重要。我明白了,我要直面恐惧忧郁!我要看看,里面究竟包裹着什么!

    究竟是什么样的‘自我’,会产生如此强烈的情绪。我要解决掉它,而不是转移注意力来调整情绪。恐惧敢来,就别想跑!快来啊恐惧!快来啊负面情绪!看我统统斩杀你们!”

    老婆:“你疯了吗?!”

    袁长文:“不,我没疯。恰恰相反,我现在状态特别好,无所畏惧!”

    老婆:“疯子从来都说自己没疯。”

    袁长文:“你……对,这就是我要斩杀的愤怒情绪,因为‘我是对的,你是错的’这个自我定义,已经牢牢占据在各个位置。先拿你开刀!”

    来吧,让暴风雨来得更猛烈些吧!

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