第一千六十七章 第一步467



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(阅读库www.yuedsk.com)(阅读库 www.yuedsk.com)    为什么还不死?为什么自己竟然还活着?

    袁长文感受到内心的炙热,仿佛岩浆要通过嗓子喷发出来。而内心深处,则是根本看不到尽头的吞噬。

    朋友算什么?多年不见的同学又算什么?吃饭聊天,看看是否可以利用人际关系?

    那些刻意维持的人脉又如何?什么时候开始,所谓的人脉非常重要,重要到成为必须的地步?难道这不依旧只是个人喜好吗?

    爆炸吧,没有什么值得抓住,我也不会想要去抓住。曾经那种生活,被脑子里的扭曲所掌控,担忧恐惧随时围绕。还有什么所谓的励志热血,也不过是恐惧的变装表演。

    没有什么可以阻碍我的斩杀,朋友不行,家人也不行。

    我不知道自己为什么会想要孝顺,也不知道老妈还能怎样。那些所有关于家人的理念,比如孝顺比如责任,又比如什么如何相处之类的,都是一坨狗屎。

    先不管什么真实不真实,仅仅是那些理念本身就没法达到自身想要表达的目标。比如如何跟老人相处,无论多么丰富内涵多少人赞同,都没法改变这理念本身只是来自局限。

    偏见而已。

    金钱,那种不安全感本身就是扯淡。而且,相信金钱能够带来安全感,依旧也是扯淡。这些玩意都只是脑子里的扭曲得出的肯定句,有什么值得相信呢?

    老妈,就是一个NPC,有什么好说的呢?为什么不能心安理得享受老妈的爱,偏偏要夹杂一系列回报,仿佛自己只享受而不付出,就会被人认为是垃圾。

    根本不是被人认为是垃圾,而是自己脑子里就会得出结论,我认为自己是垃圾。这种牢牢抓住虚假的情绪,就是需要斩杀的玩意。

    我不想再跟老妈有什么瓜葛,脑子里没有地方留给老妈,也没有地方留给关于老妈的种种理念。老妈没有资格影响我,必须杀掉老妈,我脑子不允许任何狗屎出现。

    没错,老妈就是一坨狗屎,任何影响我的玩意都是狗屎。这些东西经不起任何逻辑的追问,只是被浓烈的情绪所保护,不是狗屎又是什么?

    为什么不能心安理得享受那些好事那些好运气?谁在评判我没有资格拥有?又是谁在宣扬要感恩,否则会丢掉这些好事或者好运气?别人对我好,我也要对别人好,这种毫无根据的肯定句,又为何被我牢牢抓住?

    想要对抗善良或者其他正面情绪的时候,总是很难辩解。不过幸好,根本不需要辩解,不真实就是不真实,那么就没有资格继续在我脑子里嚣张。

    哪怕全世界的人都赞同,也不是这些狗屎可以在我脑子里嚣张的理由。

    所有的事情都是理所当然,不管发生了什么,好事坏事,都只有一个原因。就是,只能这样发生,画面元素只能这样呈现。并不是因为我对别人好,所以别人才会对我好,那只是画面元素解释画面元素罢了。

    只是一厢情愿的相信,就像所谓的善有善报一样。听起来不错,也非常符合观察到的现象和内心的想法,但依旧不真实。浓烈的情绪让我看不到这些,但是疯狂和愤怒让我可以轻易穿透情绪,看见虚假是如何被当作真实的。

    别人对我好,我不需要回报?这种说法很难让人赞同,当然,本身也不需要赞同。不管是回报还是不回报,都只是一种猜测。

    那么,别人对我好的时候,我应该怎样?回报还是不回报?

    问题本身并不存在,根本不需要回答也不需要思考,因为我根本不会认为有“别人对我好”这个事情。这种判断本身就不存在,并且,“别人对我好”根本不会在我脑子中留下什么影响。

    如同一坨狗屎。

    那么,我根本不需要回答“别人对我好的时候,自己需要回报还是不回报”这种废物问题。

    这会导致自己成为冰冷的怪物吗?这就是所谓的无情吗?无情是指“没有情”,还是指“不被情所羁绊”?

    我不知道,这种猜测和总结,本身就是一种扯淡。

    跟内容无关。

    不管是什么内容,都没有什么关系。因为那种行为本身,就是一种扯淡就是虚假。那么,还有什么必要在内容之中进行争辩么?

    有什么不是无稽之谈?

    这不是讽刺,也不是嘲笑,因为不同于曾经,我知道有些不是无稽之谈而有些是无稽之谈。所以,我才能嘲笑别人和讽刺别人,并且提出所谓的正确之谈。

    但现在,我没法说出任何一个肯定句,因为我知道那些肯定句都没有什么依据。要么是画面元素解释画面元素,要么只是无端的猜测。

    在我什么都不知道的情况下,还能嘲笑和讽刺吗?答案统统变成“我不知道”,也许用弱智和白痴来形容自己会更加合适。

    袁长文觉得自己正在逐渐变得暴躁和不可理喻,那些如此简单的事物自己却看不见,那些简单到小学生都明白的交际原则,我却根本不愿意去理会。

    幸好自己一个人,若是在家族,要么停止斩杀去解释,要么暴躁直接杀人。没有什么耐心跟脑子里的扭曲争吵,我已经看见扭曲,还需要什么理智?直接扔掉,直接斩杀,用愤怒冲击浓烈的情绪保护层。

    对于角色的相关事宜,我没有丝毫的兴趣。尽管存在感依旧在拉扯我,让我下意识想要去证明自己,想要确定角色的真实性,但这些都只是惯性使然。

    我会斩杀,继续斩杀,脑子里的扭曲没有资格存在。不是追求真实,而是毁掉虚假。角色存在本身就是虚假,这个虚假却是无法被毁掉。

    严格来说,是斩杀“将虚假当作真实”的那种浓烈情绪,那种紧紧抓住不放手的执着。

    让我自己毁灭,让我自己腐烂,难受和吞噬不断向我袭来。所幸,我并不害怕,站起来迎接这些负面情绪,好让自己被摧毁更加彻底。

    这是斩杀,是在让自己死去,而不是成为更好的自己。相反,我非常相信斩杀完成之后,自己会被社会所抛弃。或者说,我已经将社会这坨狗屎从脑子里清除。()

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